son todas maracas

a quien no le a pasado?

2008-10-19T19:15:00.000-07:00

1. Que se te caiga el chicle de la boca cuando estas hablando.
2. Saludar a alguien en la calle por equivocación.
3. Golpearte con una puerta o algo transparente.
4. Llamar 2 o mas veces al mismo número cuando te han dicho: “no equivocado”.
5. Pensar algo divertido y te empiezas a reír y la gente se te queda viendo raro.
6. Golpearte con un árbol/poste/cartel mientras caminas.
7. Te es posible chuparte el codo.
8. Al leer esto, acabas de intentar chupar tu codo.
9. Mandar un mensaje de texto a la persona incorrecta.
10. Ponerte el zapato izquierdo en el pie derecho y/o viceversa.
11. Salir con la etiqueta de la ropa nueva a la calle.
12. Ahogarte con tu propia saliva.
13. Ir a un lugar en tu vehículo y volver caminando.
14. Confundir la sal con el azúcar en las comidas/bebidas.
15. Abrir al revés la caja de fósforos.
16. Abrir el bidet y mojarte la cara con el chorro.
17. Tragarte un insecto sin querer.
18. Incendiar algo accidentalmente.
19. Has intentado tomar un sorbete con la boca pero se te va por la nariz/ojos.
20. Dormir y despertarte todo babeado.
21. Dormirte en clase .
22. Destapar la gaseosa y salpicarte, cerrarla y volver a abrirla por lo tanto volver a salpicarte.
23. Contar algo y olvidarte de lo que hablabas.
24. Llegar al mostrador y olvidarte de lo que ibas a comprar.
25. Querer servir la bebida con la botella tapada.
26. Usar los dedos para hacer sumas simples.
27. Dormirte en el colectivo y pasarte de la parada.
28. Cerrar la puerta, que abre solo de adentro, y dejar las llaves de ese lado.
29. Ponerte la ropa al revés o del lado equivocado.
30. Buscar algo por todos lados y que lo tenías en la mano.
31. Abrir el bidet y que el agua salga demasiado caliente.
32. Ir a votar y no llevar el DNI.
33. Tragarte el chicle.
34. Ir a comprar y no llevar la plata.
35. Hacer una cola de 3 horas que no era.
36. Agarrarte los dedos con el ventilador de techo.
37. Tirarte al agua y rasparte la cara contra el fondo.
38. Largar una carcajada con la boca llena de líquido y escupir todo.
39. Ir caminando, que se te salga el zapato y tener que volver a buscarlo.
40. Quemarse los pies con la arena y disimularlo.
41. Salir o entrar al agua y que se te baje la maya.
42. Entrar al departamento o auto equivocado.
43. Que se te caigan objetos al inodoro.
44. Poner la tetera a calentar sin agua. (Poner la tetera a calentar, sin fuego también ajajá)
45. Entrar al baño del género equivocado.
46. Inclinarte el vaso antes de llegar a la boca y chorrearte.
47. Dejar el auto sin freno de mano y que se te vaya cuesta abajo.
48. Prender el cigarrillo al revés e intentar fumarlo.
49. Decirle mami a la profesora.
50. Toparte con alguien en la calle y querer salir los dos para el mismo lado.

LA AVENTURA DE IR AL BAÑO......

2008-04-03T12:48:00.000-07:00

CRONICAS DE UNA MUJER - La aventura de ir al baño... (ojo, escrita por una mujer)

Mi mamá era una asidua frecuentadora de los baños públicos. De
chiquita me llevaba al baño, me enseñaba a limpiar el asiento del
Inodoro con papel higiénico y luego le ponía cuidadosamente tiras de
papel encima. Finalmente me instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un
baño público'.Y luego me mostraba 'La posición' que consiste en
balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu
cuerpo haga contacto con el asiento.

Eso fue hace mucho tiempo. Al día de hoy, en nuestros años más
maduros, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener,
especialmente cuando tu vejiga está que revienta.

Cuando 'tienes que ir' a un baño público, te encuentras con una cola
de mujeres que te hace pensar que los calzones de Brad Pitt están a la
venta y a mitad de precio. Así que esperas pacientemente y sonríes
amablemente a las demás que también están discretamente cruzando
las piernas mientras escuchas las típicas pendejadas de las que solo
pueden hablar las mujeres en la cola para mear.

Finalmente te toca tu turno. Entras al baño y verificas cada cubículo
por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. De
pronto... , uno se abre y tu te lanzas casi empujando a la persona que
va saliendo.

Entras y te das cuenta que el pasador de la puerta no funciona; no
importa...la sostendré con la mano.

Cuando quieres colgar tu bolso de algún gancho que tendría que haber
en la puerta..... no hay gancho, así que te lo cuelgas del cuello
mientras miras como se balancea debajo de ti y sientes como te
desnuca la correa, porque el bolso está lleno de tantas pelotudeces
que le fuiste tirando adentro.

Alivio . . . Ahhhhhh . . . Más alivio . . De pronto sientes ganas de
tirarte un pedito, pero lo aguantas por temor a que salga sonando como
el pito de una locomotora vieja y lo escuchen todos los que están en
los cubículos de los lados.

Resumiendo . . . Colocada en 'la posición'. Por un lado, descargando
toda la vejiga; pero por otro lado apretando el culo para que no se
me saliera el pedo. . ..... De repente, suena el celular -que está
obviamente en el bolso. Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar. .
. Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar el
asiento ni lo cubriste con papel, así que te quedas en 'la
posición'mientras tus piernas tiemblan tan fuerte que registrarían 8
en la escala de Richter, sin contar la salpicada finita del chorro
que pega en la loza y que te moja hasta las medias ¡¡¡que seguramente
se va a notar!!! Por suerte el teléfono deja de sonar. Para alejar
tu mente de esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico,
pero... je, je... el rollo esta vacío...!

Tus piernas tiemblan cada vez más. Recuerdas el pedacito de
papel con el que te limpiaste hace un rato la nariz?? Eso tendría que
ser suficiente..., lo arrugas de la manera más esponjada posible pero
es más pequeño que la uña de tu dedo y encima todavía está mojado de
moco...

En ese instante, alguien empuja la puerta de tu baño y como el
pasador no funciona y tienes tus manos ocupadas, recibes tremendo
golpe en la cabeza. Les gritas enfurecida y como una loca:
OCUPADOOOO!!!!'.

Mientras continúas empujado la puerta con tu mano libre, suena de
nuevo el celular y en el intento de apagarlo definitivamente, el
pedacito de 'kleenex' que tenías en la mano se te cae exactamente en
un charquito que hay en el piso y no estás segura si es agua o
mm...pipi....je! Tus piernas ya no aguantan. Te vas de espalda y caes
sentada en el asiento del inodoro. Te levantas rápidamente y con un
poquito de asco, pero ya es demasiado tarde. Tu trasero ya entró en
contacto con todos los gérmenes y formas de vida del asiento porque tu
nunca lo cubriste con papel higiénico, (que de todos modos no había,
aun cuando hubieras tenido tiempo de hacerlo), sin contar el golpe en
la cabeza, el desnuque de la correa del bolso, la salpicada del
chorro en las piernas y en las medias, la que te conté que todavía
está mojada.... el recuerdo de tu mamá diciéndote 'que
desagradable... no sabes que clase de enfermedades podrías agarrarte
ahí.......'.

Pero la historia no termina ahí... ahora el sensor automático del
sanitario está tan confundido que suelta el agua como si fuera una
fuente y manda todo al colector con tal fuerza que te tienes que
agarrar del tubo que sostiene el papel de baño (cuando hay) por miedo
a que te vaya a chupar y vayas a aparecer en la China.

Aquí es cuando finalmente te rindes. Estás empapada por el agua que
salió del baño como fuente. Exhausta, tratas de limpiarte con un
celofán de unos chicles de pastilla; y luego sales al lavamanos. No
sabes cómo funcionan los sensores automáticos así que te limpias las
manos con saliva, te las secas con una toalla de papel y sales
pasando junto a la línea de mujeres que aún están esperando con las
piernas cruzadas y en estos momentos eres incapaz de sonreír
cortésmente.

Un alma caritativa al final de la línea te dice que vas arrastrando
papel higiénico pegado a tu zapato del largo del río Mississippi...!
Tironeas el papel del zapato, lo depositas rudamente en la mano de la
mujer que te dijo que lo traías pegado y le dices suavemente:
'Toma...puedes necesitarlo...!!!' y sales.

En este momento miras a tu esposo que ha entrado, usado y salido del
baño de hombres y que tuvo tiempo de sobra para leer 'La Guerra y la
Paz'mientras te esperaba.

'¿Por qué tardaste tanto?', te pregunta azorado... 'estaba
preocupado...hasta te llamé dos veces al celular por si te había
pasado algo...y encima no contestaste!!!!'.

Aquí es cuando de una vez por todas lo mandas a al carajo.

La persona que me lo envió, lo ha dedicado a las mujeres de todas
partes que han tenido que usar un baño público.

Y finalmente le explica a ustedes los hombres, porqué las mujeres se
tardan tanto en el baño.

Vivir en el 2007 implica que...

2007-11-08T18:05:00.000-08:00

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia que sólo tiene 3 miembros.

4. Le envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos no tienen correo electrónico.

6.Te quedas atorado en el tráfico y usas tu celular para ver quién esta en tu casa.

7. Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías tenido los primeros 20 años, te hace entrar en pánico y regresar por él.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR.

12. Estas mirando alrededor para que nadie te vea que estas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que faltó el número 8 en esta lista.

15. Y ahora te regresaste para ver efectivamente que no está el número 8. (otra vez eres huevon)

16. Y ahora te estás riendo de ti mismo(a). ¿por qué será? (pss pss... por saco de huevas).

17. y no digas que no!!!

Chistes machistas

2007-09-15T13:50:00.000-07:00

¿Por qué una mujer no puede ser guapa e inteligente? - Porque sería un hombre.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

¿Cuántos negros hacen falta para limpiar una cocina? - Ninguno, eso es trabajo de mujeres.

¿Cuánto tarda una mujer en llegar al orgasmo? - A quién le importa.

¿Qué es una rubia teñida de moreno? - Una inteligencia artificial.

¿Qué son 20 rubias oreja con oreja? - Un túnel de viento.

¿En que se parecen las mujeres a las hormigas? - En que si les tapas el agujero se ponen como locas.

¿Qué hace una mujer con un folio en blanco en alto? - Reclamar sus derechos.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

Una mujer viendo la T.V., los platos sin fregar y la cocina sucia ¿Cuál es el problema? - La cadena es demasiado larga y le permite llegar hasta el salón.

¿Qué hace una mujer después de hacer el amor?... Molestar.

¿En qué se diferencian las mujeres de las niñas?... A las niñas las llevas a la cama y les cuentas un cuento, y a las mujeres les cuentas un cuento y luego te las llevas a la cama.

¿Por qué tienen las mujeres cuatro neuronas?... Una para cada fogón de la cocina.

¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona - La parte sobrante del coño.

¿Como se sabe si una mujer ha usado el ordenador?... Por las manchas de tipp-ex en la pantalla. Si hay pintalabios en el joystick.

¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

¿Un hombre dice a su novia: "María ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo". "Joder, podrías ser algo más romántico" dice ella,"esta bien, María, a la luz de la luna, te la voy a meter hasta el fondo".

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

¿Cuál es la definición técnica de vagina?... Funda para el pene.

Una mujer y un hombre saltan desde un piso 20, ¿quien llega primero al suelo?... El hombre, la mujer se para a limpiar las ventanas. -El hombre, la mujer va preguntando ¿es por aquí?, ¿es por aquí?.

¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.

Se levanta el telón y aparece una mujer planchando, otra fregando y otra cocinando. Se cierra el telón. ¿Cómo se llama la película?... Un mundo perfecto.

¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.

¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.

¿Qué es más difícil de hacer un muñeco de nieve hombre o mujer? Mujer porque su cabeza está hueca.

¿Hasta qué número pueden contar las mujeres?... Hasta el 68 porque en el 69 tienen la boca llena.

¿Qué es una mujer embarazada de dos o más niñas?... Un perfecto kit de limpieza.

En qué se parece el coño de una mujer al perejil....En que es apartar y seguir comiendo.

¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.

¿Por qué a las mujeres no se les salen las tripas por el coño?... Porque el vacío del cerebro les hace un efecto ventosa.

¿Cómo se llama el trozo que tienen las mujeres entre el culo y el coño?... Frontón porque es donde rebotan las pelotas.

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidió como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?
¿En que se parecen las mujeres a las baldosas?... En que si las pegas bien desde el principio, luego las puedes pisotear todo lo que quieras.

¿En qué se parecen las mujeres a las fichas del parchís?... En que las dos se corren con el dedo.

¿Qué es una mujer?... La parte inservible del coño.

¿En que se parece una mujer a un vagón de tren?... En que los dos se enganchan por delante y por detrás.

¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.

¿En qué se parecen las mujeres a las reglas aritméticas?... En que suman disgustos, restan alegrías, multiplican gastos y dividen opiniones.

¿Qué es un grano en el culo de una mujer?... Un tumor cerebral.

¿En qué se parecen las mujeres a los cepillos de dientes?... En que cuanto más te las cepillas más se abren las cerdas.

¿Por qué se entierra a las mujeres en ataúdes triangulares?... Porque en cuanto les quitas la luz se abren de patas.

¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.

¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.

¿Por qué dicen que algunas mujeres son unas brujas?... Porque levantan cosas sin tocarlas.

¿En qué se parece una mujer a una gasolinera?... En que tienen de cintura para abajo súper, de cintura al cuello normal, y de cuello para arriba, sin plomo.

¿En qué se parece una mujer y un clinex?... En que los dos son de usar y tirar.

¿En qué se parecen las tetas de las mujeres y los dibujos animados?... En que están hechos para niños y entretienen a los mayores.

¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.

¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.

¿Cuál es el anticonceptivo más efectivo para la mujer?... Una aspirina... sujeta entre las rodillas.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.

¿Cuál es el coche que han sacado a la venta exclusivamente para mujeres?... El Ford Scortch Brite.

¿Qué hacer para que una mujer le brillen los ojos?... Ponerle una linterna en la oreja.

¿Qué son 5 mujeres?...Un equipo de baloncesto ¿Y 11 mujeres?... Un equipo de fútbol ¿Y 18 mujeres?... Un campo de golf.

¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.

¿Cómo se dice en griego suegra?... Estorbas.

¿Para qué sirven las mujeres?... Para hacer magia, les hechas unos polvos y tienen que desaparecer.

¿En qué se parecen los globos y las mujeres?... En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. José Modesto Sánchez Gualda

¿Por qué las mujeres tienen el agujero del culo y del coño tan cerca?... Para poderlas coger como los packs de cerveza. José Modesto Sánchez Gualda

¿En que se parecen las mujeres a los cepillos de dientes? En que cuanto más los frotas mas se abren las cerdas.

¿Cómo se llama la modalidad del tenis en la que en cada lado de la pista hay una mujer y un hombre? Individual masculino con obstáculos.

¿Cómo se llama a una mujer que ha perdido el 95% de su capacidad intelectual? Viuda ¿Y a la que ha perdió el 99% de su capacidad intelectual? Viuda y además sin perro.

En que se parecen las mujeres a los paracaídas? en que solo sirven si se abren.

Cuando tiene una mujer dos neuronas? Cuando esta embarazada de una niña.

Que es rojo, pequeño, redondito y se deshace en la boca... El clítoris de una leprosa

Cual es la puta mas cara? La esposa de cada uno, porque le das toda la nomina y lo haces cuando ella quiere

Una mujer a su marido: -"A donde vas, Paco?" -"A la taberna." -"Pues pégame ahora, que luego me despiertas."

Como elegir una mujer tonta entre cien? Al azar, seguro que aciertas.

Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

Cuando es el momento que mas chilla una mujer haciendo el amor? Cuando terminas y te limpias la polla en las cortinas.

En que se parecen una mujer y una ficha de parchis? En que las dos se corren con el dedo.

En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

Por que esta claro que Dios no era mujer? Porque entonces el semen sabría a Bailéis.

En que se parecen las mujeres y el pollo frito? En que cuando te comes la pechuga y los muslos solo queda una caja grasienta

Las mujeres solo sirven para las tres efes: Freír, fregar y follar.

Las mujeres, de la cocina a la cama... y por el pasillo a hostias.

Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.

En que se parece un paracaídas a una mujer? En que si no se abren, la cascas.

Cuantos hombres hacen falta para cambiar la bombilla de la cocina? Ninguno, que frieguen a oscuras las hijas de puta.

Cual es el corral mas pequeño? El coño, porque si metes la polla ya no caben los huevos.

En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará.

Por que tiene una mujer el cerebro del tamaño de una avellana? Porque lo tiene hinchado.

Que es una mujer haciendo el amor encima de un hombre? Una mierda pinchada en un palo.

Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

Que hace una mujer desnuda y sin piernas por el desierto? Croquetas. * .Era una tía tan tonta, tan tonta, pero que tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.

Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.

En que se parece una mujer a un cementerio? En que todo lo que entra, entra tieso.
· * 135.Como se llama la mujer del inventor del chupachus? Chus.

Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

En que se parece una pelota de squash a una mujer? En que cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve.
Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento más inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto más dinero tengas mejor será la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisiéramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al teléfono se tiran un montón de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habrá de mejor calidad. - Las más caras suelen ser las mejores. - Ambas están dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de información. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniéndola a punto que disfrutándola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

Que tienen que ponerse las mujeres en los hombros para estar atractivas? Las rodillas.

Cuales son las tres mentiras que todo marido le dice a su mujer? 1-Te querré toda la vida 2-Nunca te seré infiel, y 3-Chupa Chupa que yo te aviso.

Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina, y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.

Donde estaríamos si nunca hubiesen existido las mujeres? EN EL PARAISO.

Que es lo ultimo que se oye en la caja negra del CHALLENGER? -No! no dejéis que pilote ella!!!
Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vació.

Vaya, veo que al final te operaste y te cambiaste de sexo. -Si, al final me decidí a operarme. -Y fue muy doloroso? -Bueno, lo de ponerme silicona en las tetas, cortarme el pito y hacerme un clítoris, se aguanta. Pero lo traumático ha sido el tener que extirparme medio cerebro.

Mamá en el televisor hay una corrida! -Pero si a mí no me gustan los toros! -Que no! Que la limpies!

Por que las mujeres tienen una neurona menos que las vacas? Para que cuando les aprietes las tetas no digan MUUUUU

Se estrella un avión, y los únicos supervivientes son dos mujeres y un hombre. Para no morir de hambre, deciden que se cortaran partes del cuerpo y se las comerán. Se ofrece voluntaria una mujer, y se corta un brazo, y así ese día comen brazo asado. A los pocos días, cuando el hambre aprieta, la otra mujer se ofrece también voluntaria, y se corta las dos manos, y se las comen fritas. A la semana, las mujeres están venga a recriminar al hombre que se corte algo, y entones el se baja los pantalones, y las mujeres: "Que bien! rabo de toro!" Y el hombre, "De eso nada! un vaso de leche y a dormir!"

Cual de los siguientes elementos sobra de la lista: lavadora, nevera, mujer y tostadora. Sobra la tostadora: los demás elementos chorrean cuando se joden.

Padre he pecado.... -Que pecado has cometido? -Me he tirado a una negra en un cuarto oscuro... -Tranquilo hijo, eso no es pecado, eso es punte

TE VES TAN LINDA CUANDO TOMO

2007-05-22T15:36:00.000-07:00

Te conoci en la disco
Despues de unas cuatro de pisco
Y entre mas le ponia
Mas buenamosa te veias

Cuando destapo una botella
Te ves cada vez mas bella
Cuando me tomo un copete
Te conviertes en mina filete

Mas cerveza mas alcohol
Cada vez te vez mejor
Mas niveles de alcohotest
Oh margot que bien te ves!

Despetar no lo creo
Es un monstruo lo que veo
Oh noooooo!!!!

Tanto beber
Me hace creer
Te ves tan linda cuando tomo

Despues de esta curada
No necesito la almohada
Con el maldito licor
Luces mas mejor

Te invite a mi hogar
No te veias ni mal
Eras rubia y flaca
Ahora eres una vaca

Mujeres VS Cerveza

2007-01-19T14:46:00.001-08:00

CERVEZA O MUJERES?Estas invitado a plantear nuevas alternativas.
Una CERVEZA esta siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para laCERVEZA!
La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para laMUJER!
Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!
Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Sillegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja yhasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto devista.
Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa.Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado...¡punto para la MUJER!.
Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si elpolicía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡puntopara la MUJER!La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para laCERVEZA!
Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, mucha MUJERES puedehacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!
Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si tepreguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico...¡punto para la MUJER!
Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle loscalzones a una MUJER es mucho MUCHO mas divertido... ¡punto parala MUJER!
Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.
Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para laCERVEZA!
Puedes estar siempre seguro de que eres elprimero en "destapar"una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!
Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡puntopara la CERVEZA!
Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA quequieras... punto para la CERVEZA!
Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... punto parala CERVEZA!
La CERVEZA no tiene mamá... punto para la CERVEZA!
Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que laabraces durante media hora después de haberla tomado... ¡puntopara la CERVEZA!
PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a
Si eres una MUJER y en este momento te estas enojando, piensa quela CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡ Otro punto para laCERVEZA! MARCADOR FINAL 11 A 7

las cosas que soportamos

2006-12-21T12:19:00.000-08:00

combersa con mi papá mientras termino!
como me veo?
me combio la falda!
no encontraste un lugar mas lleno?
estacionate a la sombra!
denuevo con tus amigos?
quien es la que te saludo?
me duele la cabeza!
pero dame la mano!
te doy verguenza acaso!
ahora?
no quiero ablar ahora!
nada no me pasa nada!
dejame preguntar donde estamos!

ya tu sabes!!!

2006-10-23T18:04:00.000-07:00

ya tu sabes q estoy siempre para ti
ya tu sabes q solo pienso en ti
ya tu sabes q daria un brazo para strapar tu caida
ya tu sabes q saltaria enfrente de una bala por ti
ya tu sabes q te amo play estation!!!

hoy te vi!

2006-09-25T19:47:00.000-07:00

hoy te vi y las ganas de escucharte,
las ganas de tocarte se me salian por los ojos,
las ganas de sentirme como si fueramos solo uno eran demaciado notorias.
pero me acorde de las palabras manipuladoras me decias. y q delicadamente me patiaban.
"tenemos caminos distintos pero nunca me senti proyectandome un futuro con nadie como lo senti contigo. te amo pero no puedo estar contigo. no eres tu soy yo" y solo me quedo levantar la cabeza y disimular como si no me doliera verte. o aguantarme las ganas de aorcarte.

PIENSAN EN TODOS

2006-09-20T16:37:00.000-07:00

Pueden creer q ellas cuando te estan engañando estan preocupadas de tus sentimientos crellendo q estan en lo correcto pero sino. mañana me arrepiento. y despues q lo consumaron se preocupan de los sentimientos del otro ja!
no es culpa tuya es solo mia!
si me encanto! tu no eres el del problema!
y de pasadita piensan en los padres comprometidos!
q dira mi mamá!

en realidad!!!

2006-09-12T16:13:00.000-07:00

Las niñas buenas van al cielo...Las malas a todas partes...

TODO hay que decirlo, mujeres dóciles, cariñosas, sufridas, encantadoras, que aceptan de buen grado el predominio varonil que las ampara, cuida y mantiene como a bellas protegidas, románticas y delicadas musas, símbolo de la belleza inmóvil y sumisa que adorna el paraíso de los hombres. Pero ésas, por desgracia, no nos gustan a los tipos de ahora, y preferimos pasar a ser víctimas de la moderna revolución femenina que continuar siendo verdugos del fosilizado y arcaico machismo de antaño. En fin, pobres de nosotros..., que nos gustan las mujeres malas.

te amo pero no puedo estar contigo. patrañas!!!

2006-09-11T16:24:00.000-07:00

por q creen q uno les cree bueno la mayoria si. pero son todas venenosas!